Llevo mucho tiempo soñando con lo mismo. Es más pesadilla que sueño y quiero que deje de repetir cada noche.
Lo que pasa durante el sueño es esto: estoy dormido y al despertarme, me doy cuenta de que me faltan unos dientes. Corro hacia el espejo para ver más claro lo que me pasa y al levantarme se me caen más dientes al suelo. Siempre me despierto de verdad después de esa parte no sé por qué pero cada vez que he tenido el sueño, me despierto en ese momento.
Creo que me rinchan los dientes mientras duermo y por eso sueño con que los dientes se me caen porque me duelen.
No sé cómo hacer que no se repita más...
Enséñame tu flequillo y te diré quién eres
O quén quieres ser.
Aste Nagusia, da igual el año, cualquiera de estos recientes ya pasados o incluso este mismo en el que estamos nos puede valer. Un joven observador y curioso pasea por la villa bien entrada la noche. Ahora no llueve, pero como siempre en esta semana, puede brotar una chaparrada de un momento a otro. Sin embargo, esto no le impide ni a él ni a casi nadie disfrutar de la semana más larga y grande, con todo lo que grande implica, que existe en el Mundo. No hace frío pero no le sobra el jersey a los hombros; donde fueres haz lo que vieres. Su recorrido un tanto voyeurístico, (mira la fiesta sin participar en ella) ha empezado en Moyua, y ya desde allí se percibe la alegría que inunda el bocho la tercera semana de agosto. Esto no hace otra cosa que aumentar sus ganas de adentrarse de lleno en la celebración. Sigue a la marea.
El primer núcleo de gente que descubre es GogorrEGI. Las tres últimas letras ya le dan alguna pista de lo que va a encontrar allí. La música que escucha también. Hay gente guapa, o al menos, gente socialmente considerada como guapa. Algo que le llama la atención es la falta de concordancia entre los vasos (de plástico, en el peor de los casos de papel de Coca Cola cuyo culo se deshace) y la vestimenta de la gente, pero rápidamente lo atribuye a la característica actitud de ligera arrogancia bilbaína (yo bien vestido hasta para tomarme un katxi). Nuestro amigo sigue su camino.
Sorteando el gentío que abarrota el puente del Arenal llega al Arriaga. Aquí se ve obligado a tomar una decisión, ¿izquierda o derecha? Parece que lo va a meditar, pero finalmente se guía por un impulso que lo hace bajar las escaleras a su derecha. Al fin y al cabo, él es un mero espectador, y como no tiene ninguna intención de ser uno más de entre los alegres participantes del festejo, no tiene demasiada importancia optar por uno u otro lado.
Ya por el puente notaba que algo iba cambiando de manera sutil, pero no sabía qué. Era algo físico, tal vez era simplemente la arquitectura, que se volvía a cada paso más antigua hasta llegar a ser vieja en los puntos más recónditos del Casco. No. Era algo más evidente, más cercano a la altura de sus ojos. Sin duda se trataba de algo físico, quizá de la estética que lo rodeaba. ¿Qué era? Aquello de lo que, cuanto más se mezclaba entre la gente de su nueva ubicación más consciente era. De pronto, una chica emocionada por algún hit punkarra se abalanza sobre él y deja caer parte del contenido rojizo de su katxi sobre el pecho de nuestro ya querido joven, que ni se inmuta pues, éste suceso no deja de ser un detalle más dentro de su análisis nocturno.
-¡Ay! Barkatu. - se disculpa ella mirándole directamente a los ojos-.
Nuestro protagonista se queda perplejo. Al fin ha descubierto el misterio que tanto le inquietaba. Al fin sabe qué es aquello que iba mutando desde GogorrEGI hasta Kaskagorri. ¿Cómo no se había dado cuenta antes? ¡Era la longitud de los flequillos! ¡En efecto!
En su primer objeto de investigación, los asistentes lucían hidratados, suaves y lisos flequillazos, siempre tirando a tonos claros, mientras que la gente que se encontraba ahora a su paso, hacía gala de unos flequillines cortitos, como pequeños cepillines sobre sus frentes y tirando hacia tonos rojizos. Por lo tanto, "los flequillos van disminuyendo en longitud del ensanche hacia el Arriaga, por lo menos en fiestas", concluyó.
"La diversidad de AsteNagusia" pensó.
Claro, si hasta los del PP tienen txosna. Como expresaba el publicitario y ex profesor de ehu Álvaro Gurrea en un documental de etb.
Una última aclaración. Nuestro observador protagonista tiene flequillazo, hidratado, puede que suave y tirando a tono claro. Pero tras reflexionar sobre los resultados de su estudio se ha rapado al cero, ahora ya puede ser un analista neutral, frío y distante.
Aste Nagusia, da igual el año, cualquiera de estos recientes ya pasados o incluso este mismo en el que estamos nos puede valer. Un joven observador y curioso pasea por la villa bien entrada la noche. Ahora no llueve, pero como siempre en esta semana, puede brotar una chaparrada de un momento a otro. Sin embargo, esto no le impide ni a él ni a casi nadie disfrutar de la semana más larga y grande, con todo lo que grande implica, que existe en el Mundo. No hace frío pero no le sobra el jersey a los hombros; donde fueres haz lo que vieres. Su recorrido un tanto voyeurístico, (mira la fiesta sin participar en ella) ha empezado en Moyua, y ya desde allí se percibe la alegría que inunda el bocho la tercera semana de agosto. Esto no hace otra cosa que aumentar sus ganas de adentrarse de lleno en la celebración. Sigue a la marea.
El primer núcleo de gente que descubre es GogorrEGI. Las tres últimas letras ya le dan alguna pista de lo que va a encontrar allí. La música que escucha también. Hay gente guapa, o al menos, gente socialmente considerada como guapa. Algo que le llama la atención es la falta de concordancia entre los vasos (de plástico, en el peor de los casos de papel de Coca Cola cuyo culo se deshace) y la vestimenta de la gente, pero rápidamente lo atribuye a la característica actitud de ligera arrogancia bilbaína (yo bien vestido hasta para tomarme un katxi). Nuestro amigo sigue su camino.
Sorteando el gentío que abarrota el puente del Arenal llega al Arriaga. Aquí se ve obligado a tomar una decisión, ¿izquierda o derecha? Parece que lo va a meditar, pero finalmente se guía por un impulso que lo hace bajar las escaleras a su derecha. Al fin y al cabo, él es un mero espectador, y como no tiene ninguna intención de ser uno más de entre los alegres participantes del festejo, no tiene demasiada importancia optar por uno u otro lado.
Ya por el puente notaba que algo iba cambiando de manera sutil, pero no sabía qué. Era algo físico, tal vez era simplemente la arquitectura, que se volvía a cada paso más antigua hasta llegar a ser vieja en los puntos más recónditos del Casco. No. Era algo más evidente, más cercano a la altura de sus ojos. Sin duda se trataba de algo físico, quizá de la estética que lo rodeaba. ¿Qué era? Aquello de lo que, cuanto más se mezclaba entre la gente de su nueva ubicación más consciente era. De pronto, una chica emocionada por algún hit punkarra se abalanza sobre él y deja caer parte del contenido rojizo de su katxi sobre el pecho de nuestro ya querido joven, que ni se inmuta pues, éste suceso no deja de ser un detalle más dentro de su análisis nocturno.
-¡Ay! Barkatu. - se disculpa ella mirándole directamente a los ojos-.
Nuestro protagonista se queda perplejo. Al fin ha descubierto el misterio que tanto le inquietaba. Al fin sabe qué es aquello que iba mutando desde GogorrEGI hasta Kaskagorri. ¿Cómo no se había dado cuenta antes? ¡Era la longitud de los flequillos! ¡En efecto!
En su primer objeto de investigación, los asistentes lucían hidratados, suaves y lisos flequillazos, siempre tirando a tonos claros, mientras que la gente que se encontraba ahora a su paso, hacía gala de unos flequillines cortitos, como pequeños cepillines sobre sus frentes y tirando hacia tonos rojizos. Por lo tanto, "los flequillos van disminuyendo en longitud del ensanche hacia el Arriaga, por lo menos en fiestas", concluyó.
"La diversidad de AsteNagusia" pensó.
Claro, si hasta los del PP tienen txosna. Como expresaba el publicitario y ex profesor de ehu Álvaro Gurrea en un documental de etb.
Una última aclaración. Nuestro observador protagonista tiene flequillazo, hidratado, puede que suave y tirando a tono claro. Pero tras reflexionar sobre los resultados de su estudio se ha rapado al cero, ahora ya puede ser un analista neutral, frío y distante.
Teorizar
En los años 40 se produjo una segunda etapa en el capitalismo: se potenciaron los servicios, dejando la industria de ser el principal motor económico. Para que el cambio ocurriera era, a su vez, necesario un cambio a nivel social, en el modo de vida y en los valores de la sociedad (suena tan reveladora esta última frase en estos tiempos...). Para ello, los valores del primer capitalismo -herederos de la ética protestante- se tuvieron que dejar atrás. Así, valores como ahorrar e invertir dejaron paso a un nuevo capitalismo basado en el consumo (por si alguien lo dudaba). Además, según la idea de consumo, la lógica de mercado trata por igual a todas las clases, dejando de lado la idea marxista de la lucha de clases (aquí no pongo link a wikipedia).
Poco antes, a finales del siglo XIX, había aparecido el concepto de masa: para entender esta idea tenemos que tener en cuenta tanto los procesos industriales de la época como la prosperidad económica de finales de siglo. Además, el fortalecimiento del capitalismo trajo consigo expasión de las ciudades. Es bien sabido que los movimientos migratorios desde zonas rurales a las ciudades fueron claves en el desarrollo de estas. Este nuevo grupo social de trabajadores emigrados, habían crecido en sociedades cerradas y pequeñas por lo que, al pasar a grandes urbes, generaban, en seguida, un gran sentimiento de desarraigo. Por ello, uno de los conceptos más explotados en la Modernidad es el del anonimato, reflejo de la lucha por mantener la identidad propia en una sociedad indefinida que crecía sin parar.
El arte de masas, por tanto, se define como aquel que utiliza los elementos de producción del nuevo capitalismo, así como las características de este: tiene que ser una obra de arte con un alto número de copias; producida y distribuida por tecnología de masas; y la produción ha de ser intencionalmente creada para que, estructuralmente, llegue al mayor número de personas posibles con el esfuerzo y el contacto mínimo. Así, el arte pierde su elemento liberador y deja al arte como herramienta para la manipulación de las masa. Por lo tanto, se comienza a comerciar con el ocio del individuo, llenando su tiempo con objetos culturales producidos por la sociedad capitalista misma.
Dentro de la nueva lógica de mercado y consumo, los nuevos parámetros para medir el arte serán su eficacia y su utilidad. De este modo, la obra de arte se homogeniza, convirtiéndose en producto para la compra-venta. El valor del objeto de cultura se medirá en base a su valor como mercancía. Todo esto nos lleva al nacimiento de la llamada cultura industrial, que no siempre se ha interpretado de modo negativo: para T.W. Adorno este tipo de cultura no trae más que entretenimiento y conformismo; pero para W. Benjamin (un señor al que adoro a pesar de ser judío), la reproductibilidad técnica trae la posibilidad de llegar a un público más amplio, democratizando la cultura y el arte. A pesar de que la reproductibilidad destruye el "aura" de la obra, es decir, su singularidad formal, su ahora y aquí y su tradición, desde el momento que colocamos una obra de arte ante la masa esa presencia será irrepetible. La reproductibilidad cumple una función social (que luego derivó en utilización política, pero eso es otra historia).
Tres ejemplos paradigmáticos: Duchamp, Warhol y Koons.
1) Marcel Duchamp, La Fontaine (primera copia de 1917).
Los ready-mades de Duchamp son el mejor ejemplo de la cultura de masas, de la vanguardia, y del nuevo arte. Con Duchamp el gesto se convirtió en obra de arte: cogió un objeto cotidiano, y lo convirtió en arte por medio de la descontextualización. Siguiendo las ideas de Benjamin las vanguardias de principios del XX tuvieron como objetivo desacralizar el arte, despojar las obras del aura de la tradición. Los ready-mades de Duchamp son ejemplos inigualables de las ideas benjaminianas: la desacralización de la obra de arte ocurre cuando ponemos un objeto cotidiano en el lugar de una obra de arte. Además, en el caso de Duchamp no fue cualquier objeto sino uno producido en serie por la industria. Y así, respondiendo a una lucha dialéctica entre historicidad y sistematicidad, se desarrolla la tensión propia de la historia del arte contemporáneo (en minúscula).
Duchamp supone, además, otro punto de inflexión: separa al arte de la categoría de lo bello (al fin y al cabo se trata de un objeto) y reivindica lo cotidiano y lo común (al fin y al cabo se trata de un objeto). L´art pour l´art. La clave para el movimiento de vanguardias no será el producto si no el gesto. Cuando el disturbio toma el poder, el arte se vuelve peligroso y la destrucción se torna como nueva categoría estética. Al fin y al cabo, el producto no sobrevive al tiempo y al espacio, si no que desacraliza estas mismas categorías también: históricamente, el arte ha pertenecido a los estamentos de poder pero, es en el siglo XX, cuando se revela como subversivo. Benjamin tenía esperanza de que el arte se pudiera utilizar como herramienta revolucionaria y se consiguió mediante la reproductibilidad: la democratización del arte permitió que este llegara a un público más amplio, multiplicando el potencial revolucionario del arte (nunca me había imaginado escribiendo "potencial revolucionario" puaj). Para Benjamin las opciones culturales derivaron en las vanguardias de principio de siglo (a las cuales pertece Duchamp) y en nuevos valores como la originalidad.
2) Andy Warhol, Brillo Box (New York, 1964)
Es un ejemplo del consumo de cultura. Arthur C. Danto acudió en calidad de crítico a una pequeña galería de Nueva York y creó un icono llamado Andy Warhol. Al triunfar este, se echó la mirada hacia atrás y descubrieron a Duchamp entre los precesores de Warhol, hasta entonces menospreciado. Este suceso subrayó la importancia de la crítica y del discurso a la hora de crear una obra de arte. Las Brillo Box de Warhol inaguraron una nueva categoría estética: lo indiscernible.
Mediante los objetos cotidianos de Duchamp, lo producido en serie entró en el mundo del arte. Con Warhol este objeto y el arte son indiscernibles, ya que rompe también con el gesto de la descontextualización. En consecuencia, se hace necesario indagar acerca de las razones del arte, es decir, encontrar razones para discernir entre que es y que no es arte. La clave estará entonces, en saber comunicar estas razones, subrayando así la necesidad de los críticos a la hora de descibrar la ontología de la obra de arte: el crítico es el descubridor de las razones del arte, el autor de los juicios estéticos (al modo kantiano). La necesidad del discurso nace pues, de la categoría artística de lo indescernible, es decir, cuando para discernir entre objeto y obra de arte se necesita de la elaboración de razones. Por lo tanto, se necesitará la labor del crítico artístico, una mirada hábil en la experiencia artística, para ayudar a distiguir lo que es y lo que no es arte, así como para justificar porque un objeto resulta ser arte. Fue Heidegger en su opúsculo El origen de la obra de arte donde adelanto la problemática entre obra de arte y objeto.abre un nuevo campo semántico para el arte: la verdad. Las verdades poéticas tienen mayor valor que las científicas ya que intentan expresan lo inexpresable. Para Heidegger la estética será la poética del arte de lo inexpresable.
Este tipo de reivindicación del arte nace en el siglo XVIII. de la mano de Kant y su idea de la autonomía del arte y la teoría del desinterés estético: según esta teoría el objeto artístico es un fin en sí mismo y no un medio para otro fin. Este punto, sumado al giro lingüístico acaecido en el siglo XX, hace que sea innegable que el arte es un lenguaje en sí mismo, eso si, un tipo de lenguaje muy diferente: las proposiciones y las oraciones gramaticales no son capaces de contener las concepciones artísticas que ocurren fuera del mundo. Dentro de los juicios estéticos los límites son injustificables. De este último punto nacen los tres aximas más importantes (y discutibles) del arte contemporáneo: anything goes, everybody can be an artist y everybody can be a critic.
3) Jeff Koons, Lobster (Versalles, 2008)
Koons es el perfecto ejemplo de la cultura de consumo, él como paradigma del genio de hoy en día y Lobster porque es la obra de arte por la que más dinero se ha pagado de un artista vivo, es decir, ejemplo del arte como producto de consumo. Koons en su señor que ha creado un imperio dentro de la sociedad de mercado y consumo. Sería el peor sueño de Adorno, Horkheimer y Benjamin (la obra de Koons no tiene aura, ni estilo propio, ni originalidad... son puros productos de mercado) pero, le queremos un poco más por haberse casado con esa reina del porno llamada Ciccolina y haber sido parodiado en Muchachada Nui.
El bueno de Jeff trabajaba como asesor de mercado el la Bolsa y decidió pasarse al mundo del arte al analizar los beneficios que este podía aportar. Después de analizar el mercado del arte y hacer estudios sobre los compradores, comenzó a producir "mercancía" artística, cambiando de estilo cada vez que intuía cambios en el mercado. Así, el estilo de Koons se puede dividir en varias fases: los hinchables tipo Tulipan, las fotos porno con Ciccolina, las esculturas kitsch o los cuadros pop-art.
Pero no juzguemos precipitadamente: Koons ha demostrado ser un economista brillante porque no solo ha adecuado su estilo a las leyes de la economía de marcado si no que ha ido más allá. Sus obras no son meras mercancías, si no que además Koons ha creado franquicias con sus obras: la mascota bilbaína por excelencia, el Puppy es una de ellas, es decir, si ahora que se acerca el día de la madre y no teneis regalo, solo teneis que pagar un módico precio y unos señores os instalaran el perro verde donde querais. Lógicamente, esto rompe con la idea tracional del autor y como bien describieron Adorno y Horkheimer en Dialéctica de la Ilustración son objetos estéticos ejemplo de la cultura de la decadencia. Parece que con Koons se acaba la fascinación por el mundo que producía el arte.
Con todo, y como bien reza el epitafio de Man Ray en Montparnasse: unconcerned but not indifferent. Creo que en esto tiene que estar la clave: asumir un posición-en-el-mundo, rechazando las demás pero no por ello olvidándolas. Porque... ¿Quién puede evitar, que yo, sin más y sin ningún tipo de interés, sienta? La ética no al menos.
De canciones francesas
Seguimos, ya que somos paletos y la Bruni nos colapsa los cerebros, con chansons francesas.
Adivina, adivinanza, ¿quién es uno de los bailarines?
Au revoir mes amies!
Adivina, adivinanza, ¿quién es uno de los bailarines?
Au revoir mes amies!
a tope con la lluvia
pues eso, ya que llueve, una canción hortera sobre la lluvia y la felicidad, con una italiana cantando en francés. Fijo que se os hace le día más ameno:
De suicidos y derrocamientos
Bollocks ha empezado su encuesta (y con un tema interesantísimo, que quede claro), pero a mí me asalta una duda que quiero compartir: qué haría que por fin os decidierais a terminar con vuestras tristes (en algunos casos sólo, que no quiero ofender) existencias, ¿un traje de Lorenzo Caprile o uno de Felipe Varela? La decisión no es sencilla, tenéis que meditarla.
Hasta hola.com ha cambiado su diseño de portada en honor a la visita de la Bruni y el Enano, pero lo siento, no merece la pena.Por muy chunga que me parezca la Bruni, sigue siendo mejor que la triste de la Leti. Lo que nos lleva a la siguiente cuestión ¿de qué sirve una monaquía si la princesa es así de insípida? Si por lo menos fuese una borracha... O algo, porque la hermana suicida no es suficiente y ya a casi todo el mundo se le ha olvidado, además de que, ¡jo! pobre, que ella tampoco tenía la culpa de que su hermana fuera una estrecha a la que le da por ponerse trajes de terciopelo color burdeos.
Resumiendo, Felipe Varela y Lorenzo Caprile NUNCA son una opción. Y ya ha cometido el pecado demasiadas veces, por lo que, sí, pedimos la abolición de la monarquía. Ahora sólo queda decidir cómo hacerlo: ¿por medio de una revolución? ¿recogida de firmas? ¿accidente infeccioso? ¿pero que parezca un accidente? A mí personalmente, lo de los mortadelazos que han sugerido por ahí me ha gustado. Y lo de la gripe pocina molaría: FAMILIA REAL ESPAÑOLA MUERTA POR LA FIEBRE DEL CERDO sería un buen titular, aunque po lo visto el nivel de mortalidad del virus sólo alcanza el 4%... claro que también hay que tener en cuenta el grado de consanguinidad...
En cualquier caso se abre la veda.
Hasta hola.com ha cambiado su diseño de portada en honor a la visita de la Bruni y el Enano, pero lo siento, no merece la pena.Por muy chunga que me parezca la Bruni, sigue siendo mejor que la triste de la Leti. Lo que nos lleva a la siguiente cuestión ¿de qué sirve una monaquía si la princesa es así de insípida? Si por lo menos fuese una borracha... O algo, porque la hermana suicida no es suficiente y ya a casi todo el mundo se le ha olvidado, además de que, ¡jo! pobre, que ella tampoco tenía la culpa de que su hermana fuera una estrecha a la que le da por ponerse trajes de terciopelo color burdeos.
Resumiendo, Felipe Varela y Lorenzo Caprile NUNCA son una opción. Y ya ha cometido el pecado demasiadas veces, por lo que, sí, pedimos la abolición de la monarquía. Ahora sólo queda decidir cómo hacerlo: ¿por medio de una revolución? ¿recogida de firmas? ¿accidente infeccioso? ¿pero que parezca un accidente? A mí personalmente, lo de los mortadelazos que han sugerido por ahí me ha gustado. Y lo de la gripe pocina molaría: FAMILIA REAL ESPAÑOLA MUERTA POR LA FIEBRE DEL CERDO sería un buen titular, aunque po lo visto el nivel de mortalidad del virus sólo alcanza el 4%... claro que también hay que tener en cuenta el grado de consanguinidad...
En cualquier caso se abre la veda.
Hola me llamo David Delfín y soy retrasado
Aii...David Delfín. ¿Por dónde empezar?
Todo empezó en Cibeles con un chico que se dedicaba a poner sogas al cuello mientras les tapaba la cara a las modelos entre otras cosas. Después se hizo super amigo de Pelayo. Más tarde incluso le dejaron la caseta e Puppi como decorado surrealista mientras su amiga la Bimba rebuznaba con su grupo. Bimba, cada uno a lo suyo cariño.
Bueno a pesar de todo esto, yo le tenía cierta simpatía pero después de lo que he leído en la vogue de este mes...por mi, como si le inyectan la gripe porcina por vena:
"Puede ser...se espera cualquier cosa de mi", proclama con una sonrisa de dentadura imperfecta provocada por una deseada ortodoncia para separarse los incisivos. "Siempre me han atraído las imperfecciones. Veía a la gente con aparto y quería uno. Así que hace dos años me lo puse, decidí darle uso y separarme las paletas, hacerme un diastema"
Aún así y todo me gusta su última coleccion, llamada jate tú qué cosas diastema.
GRIPE GÜEIIII YANDALEEEEEEE GUACAMOLE
Los temas que ocupan las páginas de los diarios de hoy son la gripe güeiiiiiiiiii yandaleeeeeeee, y la visita de Carla y Nicolás. Los nombro intencionadamente en este orden, pues es él quien desempeña el papel de acompañante, al menos de cara al periodismo español, más preocupado del modelito de Azedine Alaia y los Loubutin de la Bruni que de aquello que sea que hayan venido a hacer a la capital del Reino. Puede que se preocupen de esos detalles tan banales porque en el fondo, el único motivo de su visita sea zampag como gueyes (recordemos que ellos no lo son), y visitag el Pgado. El caso es que en la tele no se habla de otra cosa, y de la radio no puedo hablar ya que no la uso como medio de información, pero puedo suponer que tres cuartos de lo mismo. Qué decir de la red, en la que yo mismo estoy contribuyendo a dar más cancha a estos dos acontecimientos que nacen de la nada y en cuestión de minutos pasan a formar parte de nuestra vida cotidiana.
Estos dos sucesos que ocupan la lista de temas del día en los cachogrupos de información patrios, van de la manita, como la pareja de enamorados parisinos que hoy se hospeda en la habitación de invitados de la Zarzuela. Van unidos según mi teoría apocalíptica.
TEORÍA APOCALÍPTICA:
La azafata del avión de Sarkozy y Bruni era mejicana, les ha servido el desayuno sin guantes ni mascarilla, contagiando así a la pareja del día de la gripe güeiiiiiiii yandeleeeeee. Una maniobra prorepublicana maquinada por el servicio de inteligencia galo, que quiere acabar con las monarquías europeas a toda costa sin importarle siquiera la salud de su presidente y su modelocantante1ªdama más internacional (bueno es la única). De esta forma, la salud de la familia real española está en peligro y con ello la permanencia de la monarquía. ¿III República a la vista?
TODO ESTO ES MENTIRA PERO VOY A VENDÉRSELO A UNIVERSAL STUDIOS PORQUE PUEDE SER EL TAQUILLAZO DEL AÑO.
(El peligro ya no reside tanto en las pasas sin pepitas como en el guacamole.)
domingo 26 de abril de 2009
Tengo una especie de problema, si es que se le puede denominar así. Tiendo a relacionar personas, objetos, películas..cosas en general que no suelen tener ningún tipo de relación entre el resto de las personas.
Entre ellas están Charlize Theron y Milla Jovovic.
Y ahora viene la encuesta de la semana de Bollocks!
¿Con quién te quedas?
yo con Milla.
El asturiano con Charlize e Imanol también
Charlize II
Milla I
pd: tengo 2 manteles de cuadros.
Entre ellas están Charlize Theron y Milla Jovovic.
Y ahora viene la encuesta de la semana de Bollocks!
¿Con quién te quedas?
yo con Milla.
El asturiano con Charlize e Imanol también
Charlize II
Milla I
pd: tengo 2 manteles de cuadros.
¿Sabías que...
...Damasco, en Siria, es la ciudad continuamente habitada más vieja del mundo?
...los castores respiran diez veces por hora cuando están hibernando y 2.100 el resto del año?
...en California se organizaban combates entre osos y toros?
...John D. Rockefeller, a lo largo de su vida, donó más de 500 millones de dólares a causas filantrópicas?
...los Estados Unidos compraron el estado de Louisiana a Napoleón por 15 millones de dólares?
...en los hospitales irlandeses a las mujeres que acaban de dar a luz les dan Guinness por su alto contenido en hierro?
...la ciudad de Nueva York tiene 570 millas de costa?
...en 1010 el Nilo se heló?
...el hielo tiene una dureza similar a la del cemento?
...los adultos de razas orientales y los negros de origen africano desarrollan más intolerancia a la lactosa que los adultos de otras razas?
¿Arte o Basura?
Holaaaaaaa!!!
Quiero haceros una pregunta: ¿Cómo debemos interpretar la performance de ayer?
Las opiciones:
Seria
Cómica
Interpretativa
Original
Moderna
Confusa
Como quieras
¿Debería sentirme mal por reírme de ella? Quizá no entienda bien el arte porque en América no lo tenemos... Nos basta una hamburguesa de McDonald’s y al comerla ya sabemos que era buena.
El arte moderno en mi país. Para mí es mejor que me diga que me encanta antes de entrar.
Quiero haceros una pregunta: ¿Cómo debemos interpretar la performance de ayer?
Las opiciones:
Seria
Cómica
Interpretativa
Original
Moderna
Confusa
Como quieras
¿Debería sentirme mal por reírme de ella? Quizá no entienda bien el arte porque en América no lo tenemos... Nos basta una hamburguesa de McDonald’s y al comerla ya sabemos que era buena.
El arte moderno en mi país. Para mí es mejor que me diga que me encanta antes de entrar.
Alistate (the final countdown)
el sabado que viene 2 de mayo, hay mercadillo
(porsi alguien a estas alturas no se habia enterado)
yo ya he cogido puesto, espero que entremos todos, pero es importante saber quien viene, y sobre todo si vais a vender algo, por si hay que coger más espacio.
los que esteis un poco perdidos con esto del mercadillo podeis ver las fotos del año pasado (yo no las tengo preguntar a Justizen).
Supongo que será parecido.
EL martes es el último día para apuntarse a la comida. Son 8 € y se apunta en Tokyostory. Os puedo apuntar yo.
Se puede vender DE TODO, pero vamos a vender BARATO, rollo 1/2/5€
Por ahora contamos con rosquillas de Naia, pastel de Lola, tortilla de una servidora, y de comida no creo que necesitemos más.
Yo creo que podre conseguir un burro y en caso de lluvia creo que un toldo tambien.
SEGUIMOS BUSCANDO UNA NEVERA DOMINGUERA!!!!
P.D: alguien tiene un mantel de cuadros tipo picnic?
El alcohol, ese gran amigo
Y quien diga que no, miente. El alcohol es nuestro fiel compañero, el que nos ayuda a ver las cosas más bonitas, más dulces, más interesantes. El que hace que podamos pasarlo bien en una fiesta de mierda. Es el que hace que al bailar nos de la impresión de que tenemos ritmo. El que por un corto período de tiempo nos hace cantar, y lo más importante, nos hace pensar que lo hacemos bien. El que hace que la gente que normalmente nos parece tan subnormal que no alcanzamos a pensar que vengan de nuestro mismo planeta, de pronto merezcan se tratados como personas. El que nos da valor cuando casi siempre carecemos de él. Es el que hace que los golpes duelan menos.
El alcohol nos da muchas cosas, y a cambio sólo nos deja ese, a veces molesto, rastro al día siguiente, que es la resaca. Pero es un precio ínfimo el que hay que pagar por todos esos placeres de los que nos provee.
El alcohol es un placer que traspasa la barrera de lo humano, y si no, que se lo pregunten a estos tiernos animalitos, que se lo pasan pipa a base de amarula, un abendición del señor. Un fruto que al caer fermenta rápidamente y llega a alcanzar los 17 grados.
Y todo esto se aprende gracias a esa otra gran bendición que son las revistas del corazón.
El alcohol nos da muchas cosas, y a cambio sólo nos deja ese, a veces molesto, rastro al día siguiente, que es la resaca. Pero es un precio ínfimo el que hay que pagar por todos esos placeres de los que nos provee.
El alcohol es un placer que traspasa la barrera de lo humano, y si no, que se lo pregunten a estos tiernos animalitos, que se lo pasan pipa a base de amarula, un abendición del señor. Un fruto que al caer fermenta rápidamente y llega a alcanzar los 17 grados.
Y todo esto se aprende gracias a esa otra gran bendición que son las revistas del corazón.
Niños: hervid vuestras ciruelas
Mi abuelo, santo barón, ha estado cenando en mi casa. Su perla del día es la siguiente: (Os pongo en antecedentes) Una de las cosas por las que mi abuelo sigue teniendo ganas de vivir son las ciruelas pasas. Pero con esto de los tiempos modernos, las ciruelas en cuestión vienen SIN hueso. Como él, tonto no es, SABE que ALGUIEN les quita el hueso.Y como también ve España Directo, sabe que ese "alguien" son NEGROS con SIDA.
Resumiendo, se cuece las ciruelas, just in case.
MP3
y ahora un poco de nueva música
para los que vayais al Primavera, prohibido perderlo el jueves
os dejo el single (creo)
en caso de que no entendais las letras, y al hilo del superpost de justizen,
os dejo la versión del hermano mexicano de Wavves, osea, Juavves y su single (esta vez si que es single porque solo tiene esta), muy aburrido
porque los burritos molan
el jueves de la semana que viene texmex para el que se pase por 2 de mayo
el cambio ha llegado a nuestra galaxia
Se acabo lo que se daba, vascos y vascas. La pomposa y correcta dialectica del captan spock (aquel que antaño dirigía esta nuestra nave) ha tocado su fin. Algunos y algunas están contentos o contentas, otros y otras tristes o tristas. Ahora demos paso con redobles de tambores a nuestro nuevo landekeri, que aportará desdeel primer dia, novedades. He aqui su aportacion linguistica-dialectica para los señores de la euskaltzaindia....
El descojone definitivo a cuenta de Richard Ashcroft
Para todos aquellos que le odian, incluso para aquellas que dicen que es un dios semi dorado (la hermana del guardían en el centeno, por ejemplo) :
Cortesía de Tomás Fernando Flores, siglo XXI
Cortesía de Tomás Fernando Flores, siglo XXI
De trajes, emperadores y Salas Rekalde
Hilando (y no muy fino, pido disculpas) con lo publicado por popularentoscana sobre lo de crear y no crear, reinventar o sólo redistribuir o recombinar, toca hablar de creación y experimentación, y de los lugares pensados o dedicados a ello, concretamente en lo relacionado con el arte, y más concretamente, con la Sala Rekalde. No sé si sabrá, o si interesará, pero hace unos días cesaron a Pilar Mur, directora de la sala, porque Josune Ariztondo (Nacida en Ondarroa en 1948,licenciada en Ciencias Químicas y Master en Gestión de Recursos Humanos, entre otros cargos, ha sido secretaria del EBB y viceconsejera de Política Lingüística), diputada de Cultura, "ha perdido su confianza en ella". Mur vuelve a su puesto de comisaria, quedando fuera Leire Bergara y de la dirección todavía no se sabe nada.
El caso es que este cese ha dado pie a una epecie de batalla mediática (al nivel al que cabe esperar que llegue un asunto como el de la Sala Rekalde, es decir, de dimensiones ligeramente perceptibles salvo para los afectados, aunque claro, hablo desde Mordor...)en la que El Correo (ese gran periódico) se está luciendo. Y aunque lo del diario tiene delito (una mente privilegiada llamada David S. Uribarri habla de la sala como una pinacoteca; yo soy de CAV, pero en periodismo supongo que esneñarán a hablar con propiedad, ¿no?), la mayor parte de la gloria (y es difícil) se la llevan muchos de los comentarios.
Subnormales del mundo, uníos y escribid en El Correo, da igual artículos o comentarios.
Aquí unos cuantos links:
éste se lleva la palma
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Si alguien quiere saber más que lo diga, hay hasta una campaña de recogida de firmas, aunque no para salvar al Ese Gran Periódico... ¡Ah! Y voy de lista, ¿o en vez de El Rey Desnudo se trata de EL Traje del Emperador?
El caso es que este cese ha dado pie a una epecie de batalla mediática (al nivel al que cabe esperar que llegue un asunto como el de la Sala Rekalde, es decir, de dimensiones ligeramente perceptibles salvo para los afectados, aunque claro, hablo desde Mordor...)en la que El Correo (ese gran periódico) se está luciendo. Y aunque lo del diario tiene delito (una mente privilegiada llamada David S. Uribarri habla de la sala como una pinacoteca; yo soy de CAV, pero en periodismo supongo que esneñarán a hablar con propiedad, ¿no?), la mayor parte de la gloria (y es difícil) se la llevan muchos de los comentarios.
Subnormales del mundo, uníos y escribid en El Correo, da igual artículos o comentarios.
Aquí unos cuantos links:
éste se lleva la palma
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Si alguien quiere saber más que lo diga, hay hasta una campaña de recogida de firmas, aunque no para salvar al Ese Gran Periódico... ¡Ah! Y voy de lista, ¿o en vez de El Rey Desnudo se trata de EL Traje del Emperador?
Retrochubasqueros de 100 euros y otras cosas.
Decía Jordi Labanda (vele, está pasadiiiiiísimo, ¿y qué?) en una entrevista que una amiiga suya decía que actualmente creadores de moda hay cuatro, que los demás son muy buenos estilistas.
Todos estaremos de acuerdo, no hace falta ser un super experto en moda para percibirlo, cuando nos inundan colecciones que no hacen otra cosa que reinventar el pasado de mil y una formas sin aportar nada nuevo, más que una convinación inusual hasta el momento.
Esta reflexión está directamente relacionada con el texto de justizen que nos dejaba caer en el nihilismo más absoluto de la nueva corriente que nos empapará hasta la bragas cuando nos cansemos de las gameboys (grises y grandes con pantalla verdinegra) y las matemáticas (de estas yo me cansé hace mucho, creo que cuando empezamos con las ecuaciones). Al mismo tiempo, nos olvidaremos de los colores flúor, los chubasquerillos (un plastiquillo que cuesta 100 euros porque es tejido high-tech, aunque hay versiones muy dignas por bastante menos cuyo único problema es que la tiene tu vecino, el cual si lee este párrafo no va a entender lo que le quiero contar). No son nuevos en este blog, término como efímero, so 2006, vintage, revival,... que vienen a decir que los que se dedican a crear lo nuevo están combinando diferentes piezas cogidas del pasado para en cuatro días volverlas a cambiar de posición porque ya están super out.
Mi compañera de trabajo en las prácticas, Diseñadora Gráfica licenciada en Bellas Artes, también me aportó algunas nuevas ideas (pesimistas) en cuanto a esto. Ella se piensa que nuestra generación, que ha nacido casi casi con internet, autoedición y todas las facilidades del mundo no ha creado nada nuevo. oO sea, estamos en lo mismoy llegamos de nuevo a los mismos términos de más arriba, que no pienso repetir, que ya está bien.
Peeeeeeeeeero, ¿quién ha dicho que haya que cambiar tanto?¿Por qué no podemos seguir desarrollando lo que tan bien se inventó?¿Igual es lo que toca? Además quizá no hemos creado nada insólito, pero sí mezclado ingredientes de manera insólita. No nos pueden exigir una segunda movida, o un Mozart del youtube, o un Picasso graffitero. Todos los días no nacen Balenciaga y John Lennon y van a la guardería con Buñuel el cual es vecino de Miró.
Relajémonos aunque no demasiado, que ya será lo que tenga que ser.
Además algo hemos hecho, que antes era impensable ponerse un traje con All Star, americana con vaqueros o zapatitos con camiseta. Al igual que no era común ver una peli de culto zappear y ver el debate de supervivientes. Y ¿qué me decís de hacerte una foto y ponerla en el fotolog haciéndola púbilca para todo el mundo como si fueras una celebridad a la que, cachis, le ha robado una linda pick un ambriento paparazzo? Algo estamos creando, amigos.
oda a los agujeros negros
Stephen Hawking está muy enfermo, ya no es novedad, pero es que ahora lo está mucho muchito.
Deberíamos hacer una encuesta respecto a cuánto tiempo va a durar en esa postura tan jodidamente incómoda.
Pero antes recordémos grandes momentos de Stephen como cuando flotaba como un zurullito en el agua de un vater gracias a sus amigos la nasa:
o cuando era moderno y se tenía en pie:
Parece sacado de un grupo que empiece por "The... y acabe por...-ist"
Deberíamos hacer una encuesta respecto a cuánto tiempo va a durar en esa postura tan jodidamente incómoda.
Pero antes recordémos grandes momentos de Stephen como cuando flotaba como un zurullito en el agua de un vater gracias a sus amigos la nasa:
o cuando era moderno y se tenía en pie:
Parece sacado de un grupo que empiece por "The... y acabe por...-ist"
Alístate, te decían; verás mundo, te decían
Se recluta a gente para el mercadillo (oh sí,la cuenta atrás y tal). Vayamos por partes:
1) Quien quiera y tenga a mano desvanes y cosas así que coja una cajita y meta dentro todo lo que crea que podría encasquetar a cualquier viandante de dos de mayo con un marianito de más, o al señor Basagoiti mismo (ah no, que éste sólo compra plantitas)
2) Quien quiera hacer limpieza en su cuarto que coja otra cajita y meta todo lo que considere "sooo 2006"
3)Quien quiera hacer café y pasteles (strawberry cheesecake por dios, bollocks)que lo meta en otra cajita.
4)Quien tenga una nevera de las de ir a la playa en familia, también vale, pero eso ya que no lo meta en una cajita, sería redundante.
5)IMPORTANTE: quien quiera comer cuscús con verdura en plato de plástico y un helado de comedor de escuela de vainilla/choco lo diga, que hay que apuntarse a la "comida popular de dos de mayo" previo pago de X euros.
Y ahora, un par de links: para cuando no sepáis de qué haceros el sandwich éste y para cuando os hartéis de la gente guapa de The Sartorialist, la versión gatuna
After party...los micrófonos
Lo mejor de hacer una fiesta en tu casa es que te quedas con las cosas que la gente se olvida
Lo peor, limpiar el vómito de alguien que se sintió mal y decidió dejarte un regalito MUY oloroso en el baño. Pero creo que peor aún es olerlo después de haber estado en comisaria hasta las 7 de la mañana porque a tus amigos los alemanes les han robado en la furgoneta en tu propio barrio. Pero he descubierto que los ertzaintzas son amables y se compran coches en Stuttgart.
Así que desde aquí os pido ayuda para resolver el misterio de LA POTA.
¿Quién fue?
Lola
Xabi
Eztizen
Pablo
Ekhiñe
Karmele
Kyle
Malte
Johaness
Mikel Serna
Garazi
Iñigo
Maitane
vota por tu favorito
a por cierto, ése es Mussolini muerto
JEROGLÍFICOOOOOOOOOOOOOO. Pista: Directamente relacionado con mi primera entrada en este dicharachero blog.
¿Lo sabes?
1/Si has tardado un suspiro en acertar, háztelo mirar, sabes demasiado de corazón.
2/Si has tenido que revisar las imágenes más de tres veces eres una persona mediocre, ni carne ni pescao, pichi-pachá, te da iguañ arre que sooo.
3/Si no lo adivinas ni pa'Dios, haztelo mirar también. hay un aparato que se llama tele, y unos librillos de papel cuché que se renuevan una vez a la semana.
Sea cual sea tu resultado, gracias por participar. No olvides escribir si estás en la opción 1 o 2 junto con la respuesta y, si estás en la opción 3 házmelo saber igualmente y luego clicas este link
www.hola.com (Para más info sobre este link, preguntar a Manuela)
star synth
En este blog se pueden repetir imagenes.
Porque lo digo yo
Mientras vosotros buscais huevos, mirad lo que he encontrado yo.
¿que mola más el tecladomusical o la pantalla musical?
pues ale, LETS PLAY WITH SYNTHESISERS
Si es cribes un libro de autoayuda y luego te lo lees, ¿qué es lo que haces? ¿Autoautoayudarte?Y lo más importante: ¿Te puede ayudar en algo?
Y, ¿es comparable a si uno actúa en una peli porno y después, mientras la ve...? Eso tiene que ser la hostia. De eso no pienso poner foto, ya que no se me ha presentado la oportunidad de protagonizar una.
¿Sabías que...
...Miranda de Ebro (Burgos) es la segunda ciudad del mundo en consumo de cocaína por habitante, sólo superada por Nueva York? (según un estudio de la ONU)
...el oro fue el primer metal descubierto por el hombre?
...algunos insectos, después de ser decapitados, pueden vivir hasta un año?
...Alejandro Magno, que era imberbe, fue el que puso de moda en Occidente que los hombres fueran afeitados?
...el Amazonas tiene unos 1100 afluentes?
...Leonardo da Vinci inventó el tenedor?
...hay una mina de sal en Polonia que lleva funcionando casi mil años?
...en los 70, en Rhode Island se propuso cobrar un impuesto de 2$ por cada relación sexual que se mantuviera?
...Thomas Edison prefería leer en Braille aunque no era ciego?
...el bambú puede crecer hasta un metro al día?
...los polímeros (plásticos) más modernos son compuestos químicos tan estables que tardarán millones de años en desintegrarse a no ser que aparezca una nueva especie de bacterias que pueda alimentarse con ellos?
...el metro de Nueva York está construído por debajo de la red de alcantarillado, por lo que para mantenerlo seco hace falta que unas enormes bombas hidráulicas estén permanentemente en funcionamiento?
...en 1830, en Estados Unidos, el ketchup se comercializaba como una medicina con el nombre de Dr. Mile's Compound Extract of Tomato?
...los primeros diafragmas anticonceptivos se hacían con rodajas de naranja?
...los perezosos sólo cagan una vez a la semana y suelen morir al quedarse dormidos y caerse de los árboles mientras follan?
---o---
Con esta sección, que va a ser semanal, pretendo erigir un didáctico monumento al Dato Chorra Aleatorio, cumbre de la alta cultura, inútil en su aplicación práctica y profundamente desconcertante en la mayoría de los casos.
cuenta atrás para dos de mayo
Pues eso, todos invitados a rebuscar en armarios, trasteros y mierderos cositas para vender a 2 euros. Opción a comida popular, hacer una fortuna y pillarse una guaza maja.
GOSSIP GIRL se acabo lo que se daba
-Hola! Me llamo Chica Cotilla y soy Fan de GG en Facebook,
-Hola Chica Cotilla (grupo de apoyo)
Porque ya no mola GG?
el año pasado a estas alturas era una de las más entusiastas seguidoras de GG de este continente pero cada vez resulta más dificil quedarse despierto durante todo el episodio. El entorno millonario de la primera temporada era candy for the eyes, pero este año ya no tiene ningún sentido, y no solo porque ya ni siquiera refleja la situación actual de la economia estadounidense, sino porque se esta volviendo totalmente absurdo. Quien tiene una esclava/sirvienta/amiga/madre que le recoge la mierda en el parque?
La serie esta perdiendo calidad por toda clase de agujeros, y parece mentira, cuando últimamente pasa un mes entero sin un nuevo episodio. Yo creo que ha habido un cambio drástico en cuanto al enfoque del publico (supongo que sabreis mas todos vosotros de esto que yo) pero es que ya las intrigas han desaparecido dejando lugar a la moraleja. Y sino, como se justifica toda esa publicidad (bastante usual en las series americanas (gilmore grils, the OC,...)) hacia las universidades elitistas de estados unidos?
Y si encima ahora hay Reinas Cotillas y OH DIOS MIOS, pues es como para replanteartelo
Para todos aquellos que os hayais quedado con la mosca porque nunca habeis visto GG, aqui os dejo un resumen de la detallada información que ofrece al respecto la inciclopedia.
serena van de Woodson-->S es una adolescente problematica que se fue un año a un internado en Kenya luego de haberse acostado con el mono alpino de su mejor amiga Blair. (Se estima que la srta Van der Woodsen ya se acosto con todo Manhattan, Brooklyn, Brasil, Kenya y gran parte de Rusia.)
Blair Waldorf-->B Waldorf es una chica con tendencias manipuladoras y siniestras,Idolatra obsesivamente a Audrey Hepburn y tiene un trastorno psicologico llamado tiffanizenia que la hace pensar que su vida es una pelicula de Audrey
Nate Archibaldo -->Nate es un chico muy consentido que no se da cuenta de una mierda de la vida hasta que un dia ve a Dan Humphrey viviendo en su caja y se da cuenta que hay muchos que tienen menos que el.
Chuck Bass-->Chuck Anticristo Bass, tambien conocido como Carlos Bajo, es un adolescente mega millonario que perdio su virginidad a los 11 (¿?) con Jorgelina Sparks, lo que marco el resto de su adolescencia en la que se estima que tuvo sexo con cerca de 50000 personas (no se especifica el sexo) de los mas diversos lugares como los Estados Unidos, Croacia, Peru y China.
Dan Humphrey-->Dan Humphrey es un muchacho pobre que vive en una caja a la salida del colegio St Jude's de hombres junto a su familia, osea, su papá Rufo y su trola hermana Jenny. Tiene un problema mental que le impide decir dos oraciones seguidas sin usar sarcasmo, lo que dificulta bastante la busqueda de Dan por algun amigo o alguien que lo quiera.
Jenny Humphrey-->Jenny Humphrey es una prostituta adolescente hermana de Dan Humphrey que esta enamorada en secreto de Blair Waldorf, pero como esta es 100% heterosexual Jenny se decide a robarle a sus amigas, a su novio y la mayoria de sus pertenencia
¿Sabias que...
.....la pelicula favorita de Dan es la sirenita?
...algunos de los moviles que se ven en la serie ni siquiera les entran MP3?
the OC> Gossip girl
miss you misha barton
Una gran verdad sobre la verdad
No soy para nada fan de Buenafuente, pero no cabe duda de que su programa puede llegar a estar muy bien en momentos sueltos, gracias por supuesto a sus invitados. Ayer, noche del humor (SNL, Estas no son las noticias, Muchachada Nui ¡¡¡nuiiiiiiiii!!!, y sobre todo Kalaka y 59segundos, estos dos últimos humor del bueno), el momento cumbre del programa del gafapasta catalán, fue protagonizado por una grande de la comunincación. Estoy hablando de Julia Otero, que además de ser una MILF en toda regla, es una de esas periodistas arriesgadas que escasean en la tele. Quizá por eso esté en la radio.
Entrevistar a una periodista de esa talla no debe de ser nada fácil, y corres el riesgo de que suceda lo que ayer pasó: que sea el invitado el que guíe la entrevista. De todas formas, no es eso lo que vengo a decir a este nuestro nuevo arbolito cohabitado por seres arriesgados como Julia. Mi intención es robarle a la especialista en información en cuestión una frase que soltó en el show de La Sexta: LA VERDAD ES ASOCIAL. LA VERDAD DESMORONARÍA EL MUNDO. Sí, estoy de acuerdo. La verdad, como casi todo en la vida, también es algo que hay que saber dosificar. Es más, la vida social consiste en gran parte en dosificar la verdad. A mí personalmente no me apetece llegar un mañana a clase y que un compañero me diga "creo que el trabajo que me mandaste anoche es una puta mierda, y además qué pintas llevas. ¿Cuándo piensas cortarte el pelo?". Y no es cuestión de formas, de cómo se diga, porque tampoco me agradaría que me dijera lo mismo pero adornado. yo y todos necesitamos verdades, verdades a medias y a veces mentiras, y gordas. (pobre cine español)
El concepto "verdad" se ha visto sobrevalorado, y se ha desgastado con su insistente uso en vano, verdad, verdad, verdad, al igual que otras palabras de su misma categoría, como "libertad". Pero bueno, esto es ya cuestión de otras posibles futuras líneas.
Así que ahora que vamos despacio, vamos a contar mentiras tralará.
nuevo arzobispo
Que sepais que el Papa Benedicto XVI ha nombrado Arzobispo de Toledo, Sede Primada de España, al Monseñor Don Braulio Rodríguez Plaza, en la actualidad Arzobispo de Valladolid. La Santa Sede ha hecho público el nombramiento que tuvo lugar el 9 de diciembre de 2008 y el Cardenal Cañizares ha continuado al frente de la Sede Primada como Administrador Apostólico.
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Y es que sobre todo semos fans de todo lo que sea gratisfree
ElectroWar
De neveras y cohabitantes vietnamitas
Me gusta esto de los blogs para compartir nuevos descubrimientos. La lección más reciente ha sido que un helado no vale una nevera, y un congelador no se descongela a base de martillos y destornilladores en plan arqueológico festivo. Otr
Pero incidentes domésticos aparte, en Mordor se hacen otras cosas (pocas) y se aprende a desarrollar una capacidad para perder el tiempo que resulta cuanto menos inquietante. Cuando youtube, hola.com y facebook no son suficientes (a veces sucede), siempre nos quedará Gwyneth Paltrow. Eso es sabiduría, siguiendo sus pautas, damas y caballeros, llegaremos lejos, muy lejos. Aunque seguro que ella no tiene un máquina para cocer arroz, porque aunque viva con Chris, Apple y Moses, ella no tiene una cohabitante vietnamita.
Pero incidentes domésticos aparte, en Mordor se hacen otras cosas (pocas) y se aprende a desarrollar una capacidad para perder el tiempo que resulta cuanto menos inquietante. Cuando youtube, hola.com y facebook no son suficientes (a veces sucede), siempre nos quedará Gwyneth Paltrow. Eso es sabiduría, siguiendo sus pautas, damas y caballeros, llegaremos lejos, muy lejos. Aunque seguro que ella no tiene un máquina para cocer arroz, porque aunque viva con Chris, Apple y Moses, ella no tiene una cohabitante vietnamita.
Lucy in the Sky with Diamonds NO es una canción apologéitca de las drojas
John Lennon tuvo que explicar una y mil veces que la canción lisérgica por excelencia no tuvo nada que ver con subirse a los tejados de la casa Apple de trip y apuntar todo lo que le venía en mente. En su lugar dijo que compuso la canción a partir de este dibujo de su hijo Julian (el no chino).
Por el contrario, hay otras canciones de los Beatles por las que no se les echó tanta gente al cuello, como Dc Robert y Strawberry Fields. La primera contándonos la historia genial médico que metía chutes de anfeta a sus pacientes pudientes y la segunda haciendo referencia a aquellos niños bien que se iban a hacer los campos de fruta para tener dinero y comprar sus droguitas.
Si es que los mayores siempre tienen razón y estos tíos no eran más que 4 drogatas melenudos. Si no, de qué alguien hariá un lp tan loco como el MAgical Mistery Tour; hombres morsa y huevos dalinianos.
Como en los libro sd electura obligatoria de bachiller, los vagos pueden ver la película. Como muestra un botón.
Por el contrario, hay otras canciones de los Beatles por las que no se les echó tanta gente al cuello, como Dc Robert y Strawberry Fields. La primera contándonos la historia genial médico que metía chutes de anfeta a sus pacientes pudientes y la segunda haciendo referencia a aquellos niños bien que se iban a hacer los campos de fruta para tener dinero y comprar sus droguitas.
Si es que los mayores siempre tienen razón y estos tíos no eran más que 4 drogatas melenudos. Si no, de qué alguien hariá un lp tan loco como el MAgical Mistery Tour; hombres morsa y huevos dalinianos.
Como en los libro sd electura obligatoria de bachiller, los vagos pueden ver la película. Como muestra un botón.
Won’t you tell me where have all the good times gone?
¿Tenemos alguna razón por al que esperar un nuevo resurgir del rock? Estamos a punto de cambia de década (bueno) y tenemos “la crisis” encima (mejor), por no nombrar el aburrimiento generalizado. Un nuevo movimiento musical debería estar a la vuelta de la esquina.
¿Pero qué ha sido de los que dieron el bombazo en el 2000? Aquel rock revival que dio tanto de que hablar, ahora está medio comatoso. Muchos se han enquistado en una fórmula que saben funciona (The Strokes, Franz Ferdinand), los que intentaron seguir los pasos del venerado Cobain (The Vines) siguen haciendo lo mismo, pero más rápido. Rarezas como Yeah yeah yeah se han perdido por el camino reinventándose y Doherty sólo es capaz de aguantarse a sí mismo, así no hay quien tenga una banda de rock.
God with an iPod
AMARAS TU TECLADO
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